Главная » Архив материалов
Дана Борисова в поликлиннике на приёме у врача.
- Не дышите..
- Почему? Вы пукнули...??
Пришел как то утром Змей Горыныч домой с бодуна.
Василиса Прекрасная услышала его мерзкий запах, подходит она к змею и говорит:
- А ну ка дыхни! ! !
Вобщем глупая, нелепая смерть . . .
Женился на Василисе Прекрасной Илья Муромец, живет с ней 3 месяца все вроде хорошо чин по чину, готовит, убирает, за хозяйством смотрит но не дает. Решил он тогда обратится за помощью к Кощею Бессмертному... Пришел, ввел его в суть дела, ну он сразу и отвечает: ты ее, Илюша, по голове ударь булавой и делов то. Не понравился ответ Илье, пошел он к Змею Горынычу, ну тот то же ответ дал, булавой по голове и делов то. Решил Илья что мужики похабные нельзя так, пошел к бабе-яге за советом, ну баба яга и говорит ты травки нарви три дня настои, два дня пусть отстоит, ну зделал все Илья приходит обратно к бабе-яге, говорит мол так все и зделал как советовала, что дальше то. Баба яга отвечает, ты под кровать теперь настой поставь и жди когда она пить захочет, как только пить захочет ты ей скажи что бы нагнулась вон мол отвар стоит, а потом по голове булавой и делай дело смело...
Забрел как-то Илья Муромец в самую глухую лесную чащу и видит голую Василису Прекрасную, привязанную к дереву....
- Ну здравствуй, Василиса Прекрасная, что это с тобой приключилось такое ???
- Да Соловей Разбойник сволочь такая ., связал меня и изнасиловал.
- Что же ты не кричала Василисушка , на помощь людей не звала ???
- Да здесь кричи - не кричи, зови-не зови, все равно никто не услышит - глухомань ...
- Глухомань., говоришь ...
Губерниев ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...
Губерниев, комментируя соревнования по биатлону: - Зайка форева!!! Как говорят здесь на английском языке во Франции!!!
Губерниев комментирует:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Губерниев комментирует:
- Наша команда забила превосходнейший, мастерски забитый гол . . . на который соперники ответили четырьмя, можно сказать случайными голами.
Просыпается мужик - голова болит.
Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет.
Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил!
Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того.
Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состояни
...
Читать дальше »
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
”Попал я или не попал?”
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
”Ну, мужик, ты попал!”
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается,
еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то ведь никто не сопрет..!
Блондинки и кабаны.
Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал лось…
И тут обеих сбило поездом.
Анекдот про логику:
Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
- Что делаешь, Заяц?
- Книжку читаю про логику
- А как это?
- Ну вот смотри: ты куришь?
- Да
- Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…
- Да, Заяц, ты просто крут
- …Раз со свиньями спишь, значит стоит
- Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
- Что делаеш, Кабан?
- Да вот книжку читаю про логику.
- А как это
- Ну смотри, ты куриш?
- Нет…
- Э-эээ… нууууу значит не стоит…
Встречаются как-то весной два кума – у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик.
Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных – на продажу.
Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):
- Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку..
Д.- А как я узнаю, хочет он или нет??
П.- Как, как?! … Ну посмотриш, поднят ли у него хвостик, если да – вези.
На следующее утро Д. выходит во двор, смотрит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком.
Ну Д. долго не думая, сажает его в мотоцикл с коляской, надевает шлем на рыло и скорее к куму.
Там кабанчика запускают к свинке, а сами начинают обмывать будущий приплод….
На следующий день П. звонит Д., вези, мол, опять, для надежности надо пару раз, да и графин с водкой остался недопитым.
Д. выходит во двор, видит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком.
Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт.
Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут кабан на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
– Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а кабан – гад такой, отобрал и всё скурил сам.
Лиса:
– Идём к сове.
– Слышь, сова, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а кабан - урод отобрал и всё сам скурил.
Сова:
– Идём к льву
– Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а кабан - скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
– Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а кабан - падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
– Да трахнуть его всем лесом!
Поймали кабана, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к кабану, пинает:
Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан:
- Кто кинул в пульт сапогом..? Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом..?
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан смахивая пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке . . .
- Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом..?
Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном."
Капитан:
- Боцман, идите на палубу, отвлеките команду, на нас идет торпеда - нам жОпа. Боцман спускается на палубу:
- Эй! Команда, спорим, я членом крейсер размозжу..!
- Hе гони, нас не проведешь..!!! Высовывает боцман свой прибор - хрясь им об палубу. Капитан среди обломков подплывает к боцману, держась одной рукой за кусок доски:
- Hу ты блин!!! Торпеда то ведь мимо прошла . . .
В очередном отпуске на суше моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно совершил, - ответил он. - Однажды я спас весь экипаж нашего крейсера.
- Ух ты! Расскажи как!?
- Я придушил корабельного кока, - скромно ответил герой...
Сообщение ИТАР ТАСС !!!
"Вчера в Мексиканском заливе получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет..!"
Новое видео Просмотры: Всего комментариев: 0 Рейтинг: 0.0 Просмотры: Всего комментариев: 0 Рейтинг: 0.0 Просмотры: Всего комментариев: 0 Рейтинг: 0.0