посуда, постельное белье, мелкая бытовая техника

Категории раздела

Ржачные анекдоты [11]
Короткие анекдоты [15]
Анекдоты про Люсю [3]
Анекдоты про кабанов [7]
про хомяков [8]
про мужа и жену [8]
про подводников [5]
про Вовочку [1]
про Губерниева [4]
про Наташу Ростову [7]
про Дану Борисову [7]
про хохлов украинцев [5]
про Василису Прекрасную [3]
SEO sprint - Всё для максимальной раскрутки!
Главная » Архив материалов
Дана Борисова в поликлиннике на приёме у врача.
- Не дышите..
- Почему? Вы пукнули...??
Категория: про Дану Борисову | Просмотров: 288 | Добавил: Яна | Дата: 15.05.2012 | Комментарии (0)

Пришел как то утром Змей Горыныч домой с бодуна. 
Василиса Прекрасная услышала его мерзкий запах, подходит она к змею и говорит: 
- А ну ка дыхни! ! ! 
Вобщем глупая, нелепая смерть . . . 

Женился на Василисе Прекрасной Илья Муромец, живет с ней 3 месяца все вроде хорошо чин по чину, готовит, убирает, за хозяйством смотрит но не дает. Решил он тогда обратится за помощью к Кощею Бессмертному... Пришел, ввел  его в суть дела, ну он сразу и отвечает:  ты ее, Илюша,  по голове ударь булавой и делов то. Не понравился ответ Илье, пошел он к Змею Горынычу, ну тот то же ответ дал, булавой по голове и делов то. Решил Илья что мужики похабные нельзя так, пошел к бабе-яге за советом, ну баба яга и говорит ты травки нарви три дня настои, два дня пусть отстоит, ну зделал все Илья приходит обратно к бабе-яге, говорит мол так все и зделал как советовала, что дальше то. Баба яга отвечает, ты под кровать теперь настой поставь и жди когда она пить захочет, как только пить захочет ты ей скажи что бы нагнулась вон мол отвар стоит, а потом по голове булавой и делай дело смело...

Забрел как-то Илья Муромец в самую глухую лесную  чащу и видит голую Василису Прекрасную, привязанную к дереву....
- Ну здравствуй, Василиса Прекрасная, что это с тобой приключилось такое ???
- Да Соловей Разбойник сволочь такая ., связал меня и изнасиловал.
- Что же ты не кричала Василисушка , на помощь людей не звала ???
- Да здесь кричи - не кричи, зови-не зови, все равно никто не услышит - глухомань ...
- Глухомань., говоришь ...

Губерниев ведет спортивный репортаж: 
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

 Губерниев, комментируя соревнования по биатлону: - Зайка форева!!! Как говорят здесь на английском языке во Франции!!!

Губерниев комментирует:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Губерниев комментирует:
- Наша команда забила превосходнейший, мастерски забитый гол . . . на который соперники ответили четырьмя,  можно сказать случайными голами.

Просыпается мужик - голова болит. 
Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. 
Следователь: 
- Ну рассказывай, как было. 
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. 
Приехал, залегли ждем... нет кабанов... 
- Пили? 
- Да, выпили... подождали еще немного... 
- Снова пили? 
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. 
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! 
Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. 
Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. 
Следователь: 
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состояни ... Читать дальше »

Шел по лесу охотник. 
Вдруг ему навстречу - огромный кабан. 
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. 
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: 
”Попал я или не попал?” 
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: 
”Ну, мужик, ты попал!”

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, 
еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. 
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: 
- Коль, а где Петрович? 
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. 
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?? 
- Ну Петровича-то ведь никто не сопрет..!

Блондинки и кабаны. 
Две бондинки заблудились в лесу и, в конце концов вышли на просеку. 
Одна говорит: 
- По моему. эту просеку протоптал кабан. 
Другая: 
- Нет же, ее проломал лось… 
И тут обеих сбило поездом.

Анекдот про логику: 
Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает: 
- Что делаешь, Заяц? 
- Книжку читаю про логику 
- А как это? 
- Ну вот смотри: ты куришь? 
- Да 
- Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь… 
- Да, Заяц, ты просто крут 
- …Раз со свиньями спишь, значит стоит 
- Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю 
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает: 
- Что делаеш, Кабан? 
- Да вот книжку читаю про логику. 
- А как это 
- Ну смотри, ты куриш? 
- Нет… 
- Э-эээ… нууууу значит не стоит…

Встречаются как-то весной два кума – у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. 
Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных – на продажу. 
Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): 
- Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. 
Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? 
П.- Как, как?! … Ну посмотриш, поднят ли у него хвостик, если да – вези. 
На следующее утро Д. выходит во двор, смотрит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком. 
Ну Д. долго не думая, сажает его в мотоцикл с коляской, надевает шлем на рыло и скорее к куму. 
Там кабанчика запускают к свинке, а сами начинают обмывать будущий приплод…. 
На следующий день П. звонит Д., вези, мол, опять, для надежности надо пару раз, да и графин с водкой остался недопитым. 
Д. выходит во двор, видит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком. 
Он недолг ... Читать дальше »

Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. 
Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут кабан на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе: 
– Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а кабан – гад такой, отобрал и всё скурил сам. 
Лиса: 
– Идём к сове. 
– Слышь, сова, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а кабан - урод отобрал и всё сам скурил. 
Сова: 
– Идём к льву 
– Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а кабан - скотина отобрал и всё сам внычку скурил! 
Лев собирает всех: 
– Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а кабан - падла отобрал и всё скурил! Что делать будем? 
Голос из толпы: 
– Да трахнуть его всем лесом! 
Поймали кабана, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к кабану, пинает:

Посередине пустынного Мексиканского Залива всплывает русская подводная лодка, ржавая, гнилая, вся в ракушках и водорослях. На палубе выстраивается команда, немытая, небритая, в грязной форме и т. д. Капитан: 
- Кто кинул в пульт сапогом..? Тишина. 
- Последний раз спрашиваю, кто кинул в пульт сапогом..? 
Рядом всплывает американская подводная лодка, вся сверкает, их капитан дает команду построение... Американцы в новой, красивой, просто шикарной форме, короче шик и блеск. Американский капитан смахивая пылинку с плеча: 
- А вот у нас в Америке . . . 
- Да нету больше вашей сраной Америки. Кто кинул в пульт сапогом..?

Запись в вахтенном жypнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным сyдном."

Капитан:
- Боцман, идите на палубу, отвлеките команду, на нас идет торпеда - нам жОпа. Боцман спускается на палубу:
- Эй! Команда, спорим, я членом крейсер размозжу..! 
- Hе гони, нас не проведешь..!!! Высовывает боцман свой прибор - хрясь им об палубу. Капитан среди обломков подплывает к боцману, держась одной рукой за кусок доски:
- Hу ты блин!!! Торпеда то ведь мимо прошла . . .

В очередном отпуске на суше моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море. 
- Конечно совершил, - ответил он. - Однажды я спас весь экипаж нашего крейсера. 
- Ух ты! Расскажи как!? 
- Я придушил корабельного кока, - скромно ответил герой...

Сообщение ИТАР ТАСС !!! 
"Вчера в Мексиканском заливе  получила пробоину и затонула подводная лодка Соединенных Штатов Америки. С нашей стороны потерь нет..!"

« 1 2 3 4 5 »

Поиск

Новое видео

00:02:40

Фиксики - Тыдыщ песня

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:01:55

Фиксики - Кто такие Фиксики

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:01:33

Фиксики - История вещей - Маяк развивающие мультики

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0

Друзья сайта

  • Создать сайт бесплатно
  • Крутые анекдоты
  • Свежий анедот

    Статистика